A blank page

This is going to be a new and fresh beginning. I'm wearing a winter coat and my spirit and my mind are tired of the cold and rainy days. On the other hand, my luggage is filled with summer clothes and an open spirit to whatever comes from now on. The bag is almost empty, I don't need anything except myself and my colorful light clothes. The rest is space where I put all my frustrations. All my oppressed feelings, unexpressed emotions, so many things that were left to say. I am going to take them with me, but I'll be back without any of them. Instead, I'm bringing a beginning. A fresh and new beginning. One that will be my new best friend for a long time. One that makes me think "It smells like new to me. Again. yes!".

I cannot stop thinking how funny it is that I just keep coming and going. Just like the sign I tatooed in the back of my neck. I have so many different places, cities and countries, where I feel at home, where I can go and say "I feel home, and this is a new page, a blank page, a page I can fill in with whatever, absolutely and literally, whatever I please".
 But despite where I go, I always come to the same place, the only place, the eternal place, the place where I am myself, where I meet with myself and get in touch with it. It's not a physical place, is a spiritual place. The place I keep coming (and going) to.

I can't put to words how much of myself I have been discovering since...I don't even remember how long it has been since it all started. How much of a new person I created, lived, embodied, how much of a different person I am today; different from myself in other points in time, different from everybody else in the world. I can't even identify a precise moment when this started to happen since it was so much, I eventually lose myself and don't know where it started, much less where it is going to "end". Sometimes it is so overwhelming, I don't even know myself anymore. I totally lose contact with reality, entering a different world, live apart and aside of everything, let life pass me by but, at the same time, live it at its most, the most of all mosts, the most happier, the most in love, the most passionate, the most depressed, the most paranoid, the most hectic, the most intense way ever of feeling whatever I'm feeling at that moment. Confusing? Yes, so much!!! I never felt so confused, in such a sure way (paradoxes...) as I feel now.

This is a definition moment. A moment in which I'm realizing what type of a person I am now, what type of a person I was before, I have been, how I developed and progressed into what I am today, and how I am still going to progress into what I'll become tomorrow. Sometimes, the reality-checks cause some pain and confusion, but in the end, there's no reason to be afraid. I know I just have to take life as it comes, and make it mine, all mine. I'm going through a self-realization, self-discovery, transition path, a kind of a metamorphose.

There's one precious thing I learned with all of this: to never stop learning and to never think we learned enough or everything that there was to learn. Never. We start learning from the beggining of the road, but we learn so much more when we reach the other edge of the road.We learn so much when something new and exciting and different from everything we ever lived starts, but we learn so much more by the time that something new becomes used, common, normal, boring, causing pain, not exciting anymore. And then you know, it's time to move on. And that moving on makes you learn so much more than what it already had taught you while you lived it. At its absolute fullest, to the most intensive way,  one can ever experience anything.

So, yes, I am going. But I'm coming back. And when I do, I'll bring a new and fresh start with me. It's a promise I make to myself.

And now, let's listen to the song....


"It's like I've fallen out of bed from a long and weary dream
The sweetest flowered fruits are hanging from the trees
Falling off a giant bird that's been carrying me
It's like I've fallen out of bed from a long and weary dream

Just exactly as I remember
Every word, every gesture
I've my heart in my mouth

Falling off a giant bird that's been carrying me
Finally I'm free of all the weight I've been carrying"

Nude.

Don't get any big ideas

They're not gonna happen

You paint yourself white

And fill up with noise

But there'll be something missing

Now that you've found it, it's gone

Now that you feel it, you don't

You've gone off the rails

So don't get any big ideas

They're not gonna happen

Iludi, desiludi. Deixei-me iludir, fui desiludida.

Thinking outside what's obvious.

às vezes tenho ideias e quando as verbalizo e as partilho, algumas pessoas dizem-me "isso vai ser difícil"; "isso provavelmente vai ser complicado"; "isso não vai ser fácil"; "vê lá no que te vais meter"; "isso é uma loucura"; ou "Boa sorte nisso" com um ligeiro tom de sarcasmo que eu, com o tempo, aprendi a identificar melhor.

mas quem disse que eu quero o fácil? quem disse que quero a papinha toda feita? Pelo contrário, cada vez me apercebo mais da importância de, e quero mais, perseguir as coisas difíceis, para aprender a lidar com elas, a crescer com elas e poder dizer que já passei por essas coisas.

E, já agora, porque gosto de desafios, sobretudo desafios a mim própria, um bocadinho de excitement, aquele excitement que sempre procuro e sem o qual não vivo.

Everything in its right place (and how it should be)

O mundo não pára, e as horas não deixam de passar. Um dia é sempre tão longo em toda a sua infinidade de tempo, é o tempo que o tempo tem, que é todo o tempo do mundo, mas tão efémero, como se os dias estivessem a correr atrás uns dos outros, como se o hoje tivesse pressa de passar para ser amanhã, porque amanhãs haverá sempre, os amanhãs são o nosso infinito indefinido.

Hoje aprendi a nunca dar nada como certo ou garantido. Que as coisas vão e vêm, mesmo quando acreditámos, com todas as nossas forças, com toda a nossa fé, que elas tinham vindo para ficar. Aprendi que a vida é feita de coisas dicotómicas: de quente ou de frio, de presença ou de ausência, de luz ou de escuridão, e que precisamos experienciar um dos pólos para dar valor ao outro. Que depois de uma página virada, há sempre uma página nova por virar, e sempre algo de novo para viver e aprender. Que depois dos encontros, vêm sempre as despedidas; que depois das chegadas, vêm sempre as partidas. E que nem sempre uma fase de inconstabilidade constante, de mudanças intensas e avassaladores tenham de significar algo de negativo; pelo contrário estas têm-me trazido experiências, oportunidades, modos diferentes de olhar para, estar e viver a vida, têm-me aberto portas que nunca pensei nem sequer considerei abrir. Mudanças que me fazem ser feliz ou que me fazem sofrer, mas que, acima de tudo, me fazem saber que se sinto as coisas desta forma, é porque estou viva. Têm colocado em causa questões profundas relacionadas com a minha forma de estar na vida, e o que, afinal, quero dela, diria mesmo que tenho revisto muitas e muitas vezes o meu auto-conceito e mexido muito com emoções complicadas, mas que fazem falta, e que é preciso, trabalhar nelas, lidar com elas, aprender a viver com elas, quase como que tratá-las por tu. Têm-me feito viver intensamente, e ao mesmo tempo reflectir no significado de tudo o que me rodeia, têm-me ajudado a confrontar-me comigo própria, aconhecer-me e a escutar-me a mim mesma cada vez melhor.
Aos poucos, sinto-me a libertar-me de mim mesma ao perceber que, afinal, não tenho qualquer obrigação para quem quer que seja sem ser eu mesma, sem ser ir atrás do que quero, do que me chama, daquilo em que acredito; aos poucos vou-me libertando da constante sensação que por vezes me invade, de ter de corresponder a expectativas alheias, de manter uma determinada imagem ou até mesmo de esconder coisas que gosto de fazer, porque são socialmente desaprovadas. Ou de tentar fazer gostar de mim, quem não gosta de mim.


Vou-me libertando, porque me apercebo de que sou tudo, que posso ser tudo, que quero ser tudo, e que tenho potencial para ser tudo. E que quero viver tudo e ainda um pouco mais. E que vou sempre querer mais além daquilo que está no meu campo de visão, ao meu alcance. Sei que o meu alcance nunca vai parar de alcançar algo mais, ou de querer que assim seja. E que nada disto é algum crime, ou algum pecado, que tudo isso me é perfeitamente legítimo e que estou no meu direito de usufruir da minha vida da forma que quero e que acho ser a correcta para mim.


Nunca quero deixar de crescer, é demasiado maravilhoso. Não quero mais cair no erro de dizer que já passei por tantas mudanças, que agora tudo vai estagnar. Apercebi-me de que nunca há, realmente, uma forma de prever ou controlar as mudanças que nos trás o destino. O que determina o curso da nossa vida, isso sim, é a forma como lidamos com essas mudanças, como nos adaptamos, se sabemos ver as oportunidades que se escondem por detrás dessas mudanças, para sempre ser uma pessoa melhor do que a que éramos ontem.


Não sou fatalista nem acho que estejamos pre-destinados a algo específico. Mas sei que o Universo tem a sua forma de organizar as coisas. De organizar todos os segundos que passam e todos os significados associados, destinos, e consequências possíveis resultantes de cada um desses segundos. Acredito que tudo acaba por acontecer por uma razão, numa certa ordem, e que geralmente, as coisas acontecem para um bem maior e melhor, mesmo quando, no momento, não nos pareça que sejam boas, mais tarde acabamos por nos aperceber que foi o melhor que podia ter acontecido. Estou mais do que grata por ter tido oportunidade e acesso a pessoas, coisas, situações, circunstâncias de vida, experiências, que tanto me fizeram crescer, que tanto me ensinaram a olhar melhor para dentro e para fora, que me ensinaram a saber identificar uma oportunidade de progredir quando a vejo à minha frente. Mesmo quando as coisas acabam, mudam ou recomeçam, é sempre importante sentir-me previligiada por ter tido oportunidade de o viver, e lembrar-me de que há sempre, sempre, um novo amanhã, e um novo nascer-do-sol. E vai sempre, sempre, ficar tudo bem, onde devia e como devia estar.


(In the end), Everything is in its Right Place.

E eu, estou tão, tão, tão satisfeita comigo mesma por estar a sentir-me a crescer por dentro, de uma forma que quase se manifesta fisicamente

(Mais) uma página a virar.

Tinha de tentar. Tinha de tentar, pelo menos uma vez, antes de desistir. Tinha de tentar, e tentei o que tinha a tentar. Agora, tenho apenas todo um oceano, infinito, à minha frente. Apenas, mas chega, e é tudo o que preciso agora.

Experiências que mudaram a minha vida #6

Acho que estou à espera de um milagre. 

Tudo parece como num sonho, como se tudo aquilo que vejo fossem apenas fotografias tiradas e alteradas com aplicações como o Instagram. Imagino-me no funeral da pessoa que mais preciso, a cantar o seu Fado preferido. Estou deitado na cama e custa-me adormecer, porque sinto uma miscelânea de sons a esfaquearem o meu cérebro. Produzo, crio, escrevo e escrevo ainda mais, porque parece que tudo se baseia num plano inicial que eu jamais irei abandonar. Parece que toda a minha vida tem sido montada de forma a que tenha algo sobre que possa escrever. O problema é que este tipo de obsessão pode chegar ao ponto de criar distúrbios e até causar problemas de saúde por um simples factor trágico que possa acompanhar os sons que são produzidos por uma viagem de mente.

Acho que estou à espera de um milagre. Um milagre que poderá mudar a minha vida. E com a ajuda de Deus irei lá chegar. Que triste sorte a minha.

09 de Março, 2013