Sobre esta coisa a que chamam de Propósito de Vida

Por alguma razão, o "propósito de vida" está sempre associado àquilo que fazemos enquanto profissão, tanto que na busca (que confesso que fiz) sobre "propósito de vida", ou "missão de vida", vem sempre isso à tona.

Mas a frase diz "propósito de VIDA". E por isso mesmo, não tem de se referir só ao trabalho mas sim, a todas as dimensões da nossa vida, de uma forma holística. da VIDA. 

Podemos criar uma carreira brilhante, mas quando estivermos no nosso leito de morte, é nisso que vamos pensar?

Tantas vezes renegamos para segundo plano as relações, a satisfação pessoal, o amor, a amizade, as condições de vida que temos, se fomos boas pessoas, se deixámos algo positivo no mundo, se deixámos a nossa marca. O que interessa é o curso, o trabalho e o dinheiro. E se a missão de "vida", aplicada à carreira, incluir a palavra "ajudar", então o quadro ainda fica mais bonito.

Mas, mais bonito para quem? Para os outros ou para nós?

A VERDADE NUA, CRUA E DURA: MINHA MISSÃO PRINCIPAL NÃO PASSA NECESSARIAMENTE POR AJUDAR

Eu vou ser sincera quanto a isto: ajudar os outros não é a minha principal missão; desculpa, universo, se estou a ser insensível ou egoísta! Se puder ajudar, ótimo! Mas não é a minha prioridade! Não é o que me realiza mais! Não é aquilo que ao fim do dia me faz dizer "hoje foi um dia bom". Claro que me sinto feliz se alguém ficar feliz ou se puder ajudar alguém, mas não oriento a minha vida nesse sentido.

Não nasci com essa benção.

Então, o que é?

NÃO FAÇO IDEIA

A verdade é que eu ainda não descobri a minha missão, se é que ela existe, e esta é, entre muitas outras, uma das lutas/angústias da minha vida. É eu saber o que quero dela, mas não fazer a mínima ideia ao mesmo tempo. É uma dor interior, constante e já me habituei a viver com ela.

Sou millenial? Sim, sou. Acho que consigo tudo na vida? Sim, acho. Vivemos na época em que toda a gente é educada a pensar que pode tudo na vida? Sim, vivemos.

E sim, isso tem influência.

Apesar de não ter sido aquela criança que era recompensada por tudo e por nada (nem recebia presentes só por ter boas notas, e ainda bem) ou que era levada a acreditar num mundo de unicórnios, a verdade é que cresci numa geração que foi ensinada a lutar sempre por tudo. E isso é bom. Mas as dores são, também elas, maiores. Ou então não... Ou então agora simplesmente somos incentivados a expô-las, coisa que no tempo dos nossos pais era mais correto oprimir.

MISSÃO = PROFISSÃO? CARREIRA?

Desde que chegou a altura de "escolher a área" e "escolher o curso" (para aí 15 anos?) que sempre fui confrontada com isto. O quê? Estava aqui tão sossegada da minha vida, e agora tenho de fazer ESCOLHAS? Sem saber? Sem ter maturidade para isso? Sem saber nada de nada da vida? Completamente condicionada a pensar que a minha missão de vida, depois de eu a descobrir (algo que em 27 anos ainda não consegui e I just don't have it all figured out), passava por concretizá-la através de uma profissão. De preferência, que pagasse bem. E se ajudasse alguém, lá está, melhor ainda.

Mas quando termino um dia e faço uma avaliação se foi um dia bom ou não, há tanto mais que entra em jogo. Senti que fiz algo com sentido? Com significado? Que me fez sentir bem e plena e que tenho algum valor?

O DINHEIRO É MUITÍSSIMO IMPORTANTE E QUEM DIZ QUE NÃO ESTÁ A MENTIR

Sim, o dinheiro é importante - muito! Mas na minha opinião, a sua maior importância não é a nível material. Não é a nível de ter o melhor carro ou o melhor telemóvel, nem no sentido de ostentar. Eu nem acho que seria uma pessoa desse género, se tivesse imenso dinheiro.

Agora, o dinheiro É IMPORTANTÍSSIMO no sentido em que desbloqueia a mente para a concretizar. Em que não temos a mente ocupada com pensamentos assim:

- "amava tirar este curso, e este e aquele, adorava aperfeiçoar este tema, investir nisto, aprender a fazer isto... oh, mas espera, não tenho dinheiro"

- "amava investir neste negócio, oops, não tenho dinheiro"

- "amava viajar durante meses, experimentar tudo o que houver para experimentar... oops, com que dinheiro?".

(e sim, eu sou Touro, eu preciso de conforto, não me digam que posso viajar de mochila às costas e fazer couch surfing porque isso não é o meu estilo por mais cool que seja. Eu sou mais estilo hotel 5 estrelas, estão a ver?).

Eu cada vez mais acredito, e muito, nisto: o dinheiro é energia e é uma energia que se for negativa, bloqueia. Bloqueia muito, muito mesmo.

Apesar de dizerem que todas as energias dependem de nós, até certo ponto, isso é verdade! Mas não a 100%. Eu realmente não controlo totalmente a energia financeira, de outro modo, já seria milionária. E o facto de não controlar frustra-me, porque eu sou control freak :P

O dinheiro é uma coisa que me afecta imenso e com o qual tenho uma relação amor-ódio.

Tenho imensas crenças limitativas em relação ao mesmo ("só se consegue dinheiro trabalhando muito arduamente e imensas horas por dia e dedicando a vida a isso", "o dinheiro só é limpo se for ganho por ti", "o dinheiro não é digno de merecimento se te for oferecido ou ganho por sorte" - sobretudo esta última, está muito presente em mim, ao ponto de afectar a minha vida).

O dinheiro é energia pura e cada vez mais percebo isso.

Lidar com essa energia? É complicado.

Mas sim, confesso, um dia eu adoraria conseguir ter uma fonte constante de dinheiro que me permitisse não ter a melhor vida material, mas sim, a melhor vida em termos de experiências, de poder CONCRETIZAR-ME. Sim, a palavra é concretizar. Sem bloqueios e sem pensar que tenho de dedicar imensas horas da minha vida a ganhar dinheiro que vai ser gasto em despesas - ora aqui está uma outra crença limitativa.

No fundo no fundo, eu só queria era VIVER sem ter de me preocupar com isso. Mas se tivesse nascido num berço de ouro, e nunca tivesse de me preocupar com isso, será que iria aproveitar assim tanto a vida? Será que tinha estas crenças, esta forma de ver? Será que ia achar que não era merecido, porque já tinha nascido com ele? Será que a riqueza ganha tem mais valor do que a riqueza herdada?

Lá está, questões. Questões e mais questões. Eu não olho para pessoas que têm ótimas condições de vida porque obtiveram dinheiro sem ser através do trabalho (por exemplo, heranças ou sorte ou já terem nascido numa família abastada), de uma forma negativa ou como não tendo valor; mas se fosse eu, já acharia que não teria tanto valor. Tanto é assim que, na minha cabeça, 10€ ganhos por sorte, 10€ dados por alguém, ou 10€ ganhos por mim não têm o mesmo valor. Mas só aplico isso a mim, não vejo assim com outras pessoas. 

QUESTÕES EXISTENCIAIS? CRENÇAS LIMITATIVAS? VAMOS RESOLVÊ-LAS!

Ok, motivação para responder a estas questões e ter, dia após dia, uma visão mais clara desta coisa complexa aque chamam vida. Sozinha? Possível, mas complicado. Agora, está muito na moda o coaching. Bora fazer coaching! Com que dinheiro??

Até para resolver problemas pessoais de foro profundo e existencial é preciso gastar-se dinheiro. Que, na maioria das vezes, não se tem.

Ciclo vicioso. Again.

Se dependesse de mim já tinha corrido todos os psicólogos e coaches do país. Dedicava toda uma vida a descobrir o que raio vim aqui fazer a este mundo.

Posso? Não.

Só posso ser auto-didacta, ler, ver vídeos, auto-inspirar-me... Mas quando temos crenças limitativas na nossa cabeça é quase impossível tirá-las sozinhos.

CONTINUANDO COM A QUESTÃO DA PROFISSÃO/CARREIRA/MISSÃO

Porque é que esta escolha e esta missão e este propósito está ligado ao trabalho, à carreira, à profissão? Não tem. Tem a ver com a vida toda. O que não torna isto nada mais fácil, mas sim, bem mais complicado!

Eventualmente aceitei e hoje em dia considero que o propósito de vida é simplesmente vivê-la. Mas, confesso, que apesar de ser uma pessoa optimista e positiva por natureza, são muitos os dias em que eu acordo e sem qualquer vontade de me levantar da cama pergunto o que estou a fazer da minha vida. O que quero fazer dela. Qual o sentido dela. E se o que vou fazer naquele dia tem algum impacto whatsoever em algo ou alguém ou mesmo em mim; provavelmente, vai ser só mais um dia!

Adorava ser daquelas pessoas que está sempre motivada (será que existem?) e muitas vezes me questiono, adorando entrar em segredo na cabeça e coração das pessoas que têm imenso sucesso sem nunca parecer que se sentem na m*rda como todos nós seres mortais.

Mas quando páro para pensar no que poderia potencialmente ser a minha missão de vida, as primeiras palavras que me ocorrem são APRENDER e CRIAR. O que me faz sentir bem depois de um dia e sentir que teve significado? Sentir que aprendi algo que gosto de fazer e que criei algo com aquilo. Algo que se pode aplicar a profissão - estraga logo, porque uma coisa que era paixão passou a ser obrigação e uma forma de obter o tão desejado e abominado e necessário dinheiro - e não algo que fazemos porque gostamos de fazer.

Mas é sentir "opa, nem acredito que fiz isto, tão bom, adorei aprendê-lo, adorei fazê-lo e adoro o resultado final". Mesmo que não valha 1 cêntimo, faz-me sentir que ganhei o dia. Faz-me sentir viva.

O QUE É QUE ISTO TEM A VER COM ALGUMA COISA

NADA. Comecei a escrever esta emaranhada e resolvi separar com títulos para ficar mais coerente :P

A verdade é que se passou mais um ano, e como toda a gente (aqui sou muito "igual" a toda a gente, lol), impossível não fazer um balanço da nossa vida e do que fizemos dela nestes últimos 365 dias. Eu confesso, que acho que não fiz o suficiente, apesar de toda a gente dizer que fiz o máximo. É que eu sou muito exigente comigo mesma e não aceito menos do que excelência, eficácia, eficiência, etc etc. - se há um dia em que não faço nada porque não me apetece existir, fico a sentir-me muito mal, mesmo - uma crença limitativa.

Sim, 2017 foi um ano com bastantes concretizações profissionais (lá está) mas que ainda não me permitem estar DESBLOQUEADA. A verdade é que acabo esta ano com uma necessidade enorme de desbloquear, de modificar crenças que (só) estão na minha cabeça e que talvez seja isso que impeça que as coisas evoluam.

Foi um ano com acontecimentos pessoais e familiares tristes (apesar de continuar com uma relação excelente e amizades para a vida bem sólidas) e isso, claro, também afecta.

Não fiz nenhum plano em concreto para 2018. Tenho umas ideias na cabeça, não as especifiquei. Porquê? Porque os planos geram expectativas que se não se cumprem, ainda se fica pior do que se estava ao início. E eu, sou toda dos planos. Mas ultimamente, não tenho feito nenhum porque expectativas irrealistas e demasiado altas revelam-se destrutivas para mim.

Prefiro deixar que a vida - seja com missão ou sem missão - me surpreenda.

O fantasma e a angústia de querer ser única no mundo

Desde bem jovem me lembro de me questionar. Felizmente, fui bastante estimulada durante a minha infância e adolescência, a pensar pela minha cabeça, a ter pensamento crítico, os meus pais investiram (de formas diferentes, mas investiram) MUITO na minha educação e considero que essa é uma das minhas maiores armas. Só lhes tenho a agradecer!

Até terminar o ensino secundário, sempre frequentei o ensino privado. Andei em colégios privados, sendo que o que me marcou mais foi, claro, aquele onde passei 8 anos, do 5º ao 12º. Um colégio católico que impingia que todos fôssemos "santos" e nos obrigava a ir à missa e "confessar pecados"; lembro-me de com 14 anos de idade o padre me perguntar que pecados eu tinha cometido e eu nem sabia responder. Eu sabia lá o que era um pecado! Eu queria lá ser santa! Eu detestava aquilo. Foi isso que acabou por me afastar mais da igreja, mais de "deus", ou como queiram chamar essa energia superior, essa sim que sei e acredito que existe. Mas a forma como retratavam tudo aquilo, nada me fazia sentido.

Era um colégio privado composto 98% por meninos nascidos em berços de ouro. Eu pertencia aos outros 2%. Sei que o meu pai se matou a trabalhar para me poder proporcionar aquilo. E eu sou MUITO GRATA por isso. Muito! Espero um dia poder retribuir ao universo, dando o mesmo ou melhor aos meus filhos.

Nunca me faltou nada, mas também não tinha as roupas de marca que me permitia ser "popular" naquele meio, altamente segregado pelo poder de compra dos pais. Sofri muito bullying. Superei. Não fiquei traumatizada. E hoje em dia compreendo que a "culpa" não era dos "meninos de bem" que gozavam, mas sim da educação péssima que recebiam em casa. Sofri bullying e fui excluída sim mas, felizmente, não me educaram nessa de me achar melhor que os outros por ter uma camisola da Gap ou uma mochila da Eastpak (por acaso tive uma dessas, mas era um luxo!).

Já na minha adolescência (por volta dos 15 anos), mudei de casa e conheci aquele que seria o meu primeiro namorado a sério. Vindo de uma família totalmente diferente, com valores e educação muito diferentes, conheci outras realidades. Comecei a fazer coisas que ainda hoje faço e que talvez não sejam as melhores, mas, foi aí também que comecei a abrir a minha mente. A sair daquela bolha que esse tipo de meios (colégios) criam e enfrentar o mundo real e as angústias de ser um ser humano. Com muitas interrogações, muitos questionamentos, muita falta de certeza em tudo.

E lembro-me de desde essa altura, começar a escrever. Nos meus altos momentos de inspiração induzida, acabei por descobrir que uma das minhas maiores angústias era não ser ninguém num planeta tão grande e no meio de tanta gente que, por ser única, acaba por ser igual.

Exactamente. O grande paradoxo da minha vida - começou aos 15, com o passar dos anos foi atenuando, mas hoje com 27 confesso que é um FANTASMA que ainda me assombra - é esta conclusão a que cheguei bastante cedo na vida:

Somos todos únicos e irrepetíveis, mas por toda a gente ser única e irrepetível, somos, no fundo, apenas "Mais um único e irrepetível". O que não nos torna diferentes, mas sim, exactamente IGUAIS.

Parece complicado? Altamente paradoxal? E é. E ter este tipo de questionamentos e, sobretudo, chegar a esta conclusão, moldou muito quem sou, as escolhas que fiz, como vivo a minha vida hoje em dia.

Eu não tenho problema nenhum em admitir que tenho uma enorme necessidade de reconhecimento e validação. Eu gosto de mim e gosto ainda mais que gostem de mim. Reconhecerem-me, admirarem-me, validarem-me. Seja por ter Leão como signo ascendente (quem percebe de astrologia, saberá ao que me refiro), seja por experiências de infância, seja por ser filha única, seja por ter sido sempre mimada, seja pelo que for... Assim sou, preciso de saber que eu faço sentido na minha existência. Se não fizer sentido, nada faz, nem a vida.

E sobretudo, comigo mesma. Preciso validar-me a mim mesma, constantemente. Por ser assim, acabei por me tornar numa overachiever.

O que é isto? É exigir de mim mais do que aquilo que se calhar consigo fazer. Mas eu meto na cabeça que tenho de conseguir fazer. Com os meus picos de POC, faço listas para tudo e não descanso enquanto não conseguir. Raramento penso "faço amanhã" ou "faço depois". Quando consigo, é uma sensação de satisfação IMENSA. Eu não penso nisto conscientemente na altura, mas o que eu sinto é "consegui, sou a maior".

E se não conseguir, já não sou a maior.

Eu vivo refém desta minha síndrome de nunca estar satisfeita e querer sempre mais e mais. Mas este querer mais e mais vem tudo daquela minha "conclusão" a que cheguei aos 15 anos: por mais que faça, não serei ninguém, nunca saberei tudo, nunca conquistarei tudo... Mas a gratificação imediata de ter conseguido tudo naquele meu universo, naquele momento, it's what keeps me going.

É um condicionamento que tenho: primeiro trabalho, depois lazer. Ao ponto de quase nem conseguir desfrutar o lazer se sei que não fiz algo que tinha planeado para esse dia. Se atirar tudo para o ar e disser "fuck it!", e desperdiçar um dia a não fazer nada, na minha cabeça é isso mesmo: desperdiçar um dia. A menos que eu já tenha planeado que aquele dia em específico era mesmo para desperdiçar.

Lembro-me perfeitamente de andar na escola primária e, quando chegava das aulas, querer ver o "Batatoon". E a minha mãe dizia sempre: primeiro fazes os trabalhos de casa, depois vês o Batatoon e brincas o que quiseres. Isso ficou tão enraízado que começou a ser uma regra que primeiramente ela me tinha imposto, e depois eu me tinha imposto a mim mesma.

Hoje em dia, mais de 20 anos depois, essa regra mantém-se.

E eu orgulho-me tanto ser ser hiper produtiva e raramente procrastinar, que quando o faço, é um sentimento de culpa que me invade.

No outro dia dizia para o meu namorado:

- "ainda não estou onde queria estar com 27 anos". 

E ele responde:

- "quase ninguém está onde quer estar com a idade que tem; muito menos aos 27 anos" (ou algo assim). 

E eu respondi: 

- "mas eu não sou as outras pessoas, eu faço muito mais e para o nível de produtividade que eu tenho, já queria ter mais feito". 

E ele responde:

-"olha que não há muita gente que aos 27 anos tenha tido a coragem de abrir uma empresa".

Bang! Ali estava, a validação. A frase que me fez sorrir. "Olha que não é toda a gente".

Porque este é o cerne de tudo isto, se formos a ver.

Eu sempre quis ser MAIS do que mais uma. Sempre tive esta necessidade imensa de criar, de deixar uma marca só minha no mundo. Dar sentido à minha existência. Tudo o que eu faço, tem como objetivo primário esse mesmo - mesmo que não seja, e na maior parte das vezes não é, consciente. Eu escrevi e publiquei um livro de poemas meus, aos 16 anos. Era meu! Eu quis criar uma empresa que fazia algo que ainda não tinha sido feito (e na altura em que nasceu o projeto, que não era suposto ser uma empresa 8 anos mais tarde), porque era meu. Era uma coisa criada por mim. Com o meu nome na "etiqueta". E todos os projetos que idealizo, têm sempre uma pontinha de ter "a minha assinatura".

Sou muito independente, e orgulhosa. Detesto depender de alguém. Destesto ter de depender de alguém. Não só em termos monetários, mas em termos de ESPERAR. Esperar que pessoa X faça isto, que entidade Y faça aquilo, que pessoa Z me envie aquilo. Detesto sentir-me presa em avançar com a MINHA vida por estar à espera que os OUTROS façam algo. Detesto falta de controlo.

Aprendi que nem sempre é possível ter tudo sobre controlo ou ser totalmente independente; é uma utopia, que ainda tenho na minha mente, é difícil destruir. É uma enorme frustração com a qual tenho de lidar. Mas quando isso acontece, rapidamente percebo que não posso mais viver nesse estado de dependência - para isso já basta a dependência que tenho da minha auto-validação - e entro outra vez naquela espiral: o que é que EU posso fazer agora, o que MAIS posso fazer eu agora?  às vezes, muitas vezes, a resposta é "nada". E vêm as vozes da sabedoria... dos imensos vídeos de inspiração que vejo (adoro!): paciência é uma virtude. 

Pois é! E eu adoraria ter mais paciência, aliás, é um trabalho que estou a fazer, há ANOS, e que vai continuar ainda por mais ANOS, é controlar esta minha urgência de viver, de querer tudo para ontem, e mais e mais e mais, e aos 27 eu já queria era ser milionária ou pelo menos não ter de contar os trocos para pagar as contas, porque para o meu nível de produtividade, eu meti na minha cabeça, que assim é que deveria ser.

E eu já estou a pensar, no que posso fazer a seguir. O que posso aprender a seguir. O que posso fazer a seguir para que aquilo seja meu, e não igual a tantos outros.

E ainda assim, por mais que eu tente criar, que tente ser única por coisas positivas, que tente destacar-me, que seja completamente eu e só eu e só dependente de mim, o fantasma do "não vale a pena, és só mais uma" assombra-me. E todo aquele pensamento positivo que geralmente (thank god!) até tenho, de "todos somos únicos, eu também sou" desvanece-se, porque penso "oh, mas aquela pessoa também é. E esta também. E esta que faz instastories também. E esta blogger também. E a minha amiga também." (sim, porque com a emergência das redes sociais, isto tudo intensificou-se, claro; por mais que não queiramos comparar-nos aos outros, come on, let's be brutally honest - quem nunca o fez?!). 

Todos são, então todos acabam por ser, eu incluída, mais um no pacote.

Daqui a 200 anos ninguém vai saber quem eu era. Mas eu queria que soubessem. Eu queria imortalizar a minha vivência. Eu não queria ser apenas mais uma.

Mas sou. E essa é a realidade da vida a dar-nos uma chapadona na cara!

O meu trabalho interior (entre muitos outros) agora é aceitar isso, e não lutar contra isso.

Das Expectativas vs. Objetivos

Acredito que somos seres em construção até ao dia em que morremos. Acredito que todos temos uma missão de vida e que uma das minhas é aprender. Sobre os outros e sobre mim própria.

Sou overachiever. Gosto de dar aquele extra mile, é algo que me faz bem, que me satisfaz, que não é por "ser esforçada" (como muito me caracterizam), mas que é quase que por prazer. Gosto de fazer, de construir, de olhar para algo e pensar "eu fiz isto". Não gosto de procrastinar e fico a sentir-me culpada quando o faço. Estudei psicologia e por isso racionalizo as emoções e as formas de ser. Sou assim porque... Sinto-me assim porque...

Por hábitos de crescimento, por formas de educação parental, porque estou condicionada a comportar-me assim... Porque sempre me recompensaram pelo esforço e hoje em dia isso está tão enraízado em mim que tenho dificuldades em relaxar se souber que tenho alguma obrigação pendente. Por outro lado, sabe-me extra bem o tempo de lazer (a que faço questão de me reservar), o dolce far niente, quando sei que tenho tudo o resto em ordem e controlado.

Crio muitas expectativas. Em mim e nos outros. E coloco objetivos tão altos para mim mesma, que a sua não conclusão me provoca ansiedade. Como ser humano preparado para combater quaisquer emoções negativas que experiencie, a forma de reduzir a ansiedade é em alcançar aquele overachievement. Aquele eu fiz mais, aquela sensação de produtividade, aquela organização obsessiva. 

A minha forma de organizar o caos interior, é mantendo tudo o que me rodeia demasiado organizado.

Um dos maiores factores para a persistência de hábitos e formas de ser e pensar é a sua funcionalidade na nossa vida. Isto funciona para mim? Vivo bem assim? Sinto-me bem quando faço isto?

Por um lado sim, por outro, definitivamente que não. Ao querer sempre construir mais um bocadinho hoje em vez de amanhã; ao querer sempre que o amanhã seja ontem; ao ter esta pressa que o tempo passe não sei para onde, eis que me dou com uma encruzilhada: estou com tanta pressa para quê? Para quê esta pressão que coloco? Porquê atropelar os dias, querer viver o hoje mas já estar no amanhã?

Isto leva-me a criar, para mim mesma, expectativas. Expectativas demasiado altas. Eu não posso estar à espera que o mundo ande como eu quero. Ele vai andar como tiver de andar. Quantas situações já vivi eu, fantásticas, que não me souberam assim tão bem porque eu já tinha uma ideia prévia de como deveria ser? Quantas vezes já magoei, chateei, irritei, desiludi pessoas de quem gosto tanto por criar expectativas nelas, ou por criar eu a expectativa de que elas vão ser assim ou fazer aquilo?

Passei muito tempo a achar que o problema estava nos outros! Eu é que estou um passo à frente e não tenho nada por fazer. Não percebo aquele espírito do "se não for hoje é amanhã" e este modo de pensar - que respeito, atenção, é só diferente do meu! - era um problema dos outros que se tornava meu, mas que eu não podia deixar que tornasse. Sim, a culpa de isso me afectar era só minha. As tais expectativas. De que os outros ou o mundo fizesse o que eu achava que devia ser feito, quando devia ser feito.

As expectativas positivas/altas são muito boas porque é o nosso lado sonhador, ambicioso - e se há coisa que sou é sonhadora, ambiciosa. Ajudam-nos a manter um espírito positivo e nada é melhor que isso! (e sim, positivo atrai positivo e vice-versa!). Mas são más porque provocam desilusões!

As expectativas negativas/baixas são más porque tendemos a manter um estado de espírito mais pessimista, por outro lado, ficamos radiantes quando algo de muito bom e que não estávamos à espera, acontece.

Mas as expectativas, todas, de qualquer tipo, criam uma coisa: dependência. E eu tenho pavor a ser dependente. Eu não gosto, mesmo, de me sentir dependente de nada. And, yet, lá estou eu a depender das minhas próprias expectativas.

Gosto de planear, de organizar, acho que isso não tem nada de mal e é 300% funcional para mim. 

Mas tenho dificuldades em, por vezes, distinguir entre o que é um plano e o que é um objetivo.

Se isto é funcional para mim? Expectativas irreais - ou expectativas, de todo! - Não.

Os objetivos - sim!

Não faz parte de mim viver à deriva, no logo se vê, no faço amanhã. Se é para fazer, é para fazer hoje. Tem de haver um caminho traçado e alguma espécie de plano que encaixa no tempo. Tem de haver objetivos e eles têm de ser cumpridos naquele tempo, não ficar só no plano da ideia, passar para a prática. Aliás, é isso que distingue um objetivo de uma ideia. Qual a urgência, perguntam-me tantas vezes? Não tenho resposta. É simplesmente um impulso. 

Mas, lá está, somos seres em construção e tenho desenvolvido um trabalho de introspeção para comigo mesma, colocando-me questões essenciais: porque é que eu tenho pressa? porque é que eu tenho tanta impulsividade ao agir? porque é que eu crio expectativas? vou morrer amanhã? sinto isto porque tenho medo de morrer? isto é um objetivo ou uma expectativa? ou será, porventura, uma esperança? um "eu não sei se vai dar, mas espero que...". estou a experienciar ansiedade com isto porquê? o amanhã é tão válido como hoje?

Para algumas, a maioria, ainda não tenho respostas. E as perguntas são tão simples!

As respostas, creio que vou conhecê-las ao viver mais tranquilamente. Com mais calma. Não querer controlar tanto tudo. Tentar não sentir aquele sufoco que tem de ser agora, porque depois pode ser tarde demais. Deixar o tempo fluir mais e eu fluir com ele. Fazer uma limpeza espiritual. Procrastinar um bocadinho mais quando acho que mereço também não fazer nada, não responder logo ao email, pesquisar isto amanhã em vez de hoje, não fazer um check na minha to-do list de hoje. Não esperar tanto que as coisas corram assim ou assado. Não criar essas expectativas. Uma coisa tão simples para a maioria, um trabalho interior tão grande para mim.

Dizem-me que sou aflita, apressada, impulsiva e, por isso, distraída. E é verdade. É muito verdade. Eu respondo, às vezes a quem mo diz, às vezes só para mim mesma: eu tenho é urgência em viver.